有6个月没有给我心爱的小屋添加礼物了，不是我遗忘了这儿，而是这儿的吸引力抵不过老公

，，，更换一个全新的生活环境使我重找自我，身边有了爱人日夜守护使我可以安稳的睡觉，远离曾经陌生有熟悉的城市，我能做的就是：放飞心情，轻松生活！

    29岁月，还算得上是风华正茂的季节，我在这时选择了方向，要为自己的未来负责。也许，任何经历都不可能一帆风顺，只愿发自我内心的善良和爱能化解偶尔阻挡在面前的风沙，在我需要宽容和理解的时候，爱人可以给我一个拥抱，在我犹豫彷徨需要鼓励和支持的时候，会有爱人的双手握紧我。

    女人的敏感和脆弱与生俱来，我拒绝伤害，也不会去创造伤害。

    感谢，这一切，给我带来快乐和健康的一切。

我想和一个不想结婚的人结婚。我不想跟一个想和我结婚的人结婚。

这就是所谓的：得不到的和得到的区别？

茫茫人海，我自认为找到了爱我和我爱的人。实属不易！按理来说，正常程序，我们应该高高兴兴的结婚。可是，他对婚姻充满恐惧，而我更不愿为此伤了我们的感情。就这样，我处在婚姻的边缘。说实在的，婚姻对于女人来说大多还是向往的，因为大多女人依然相信婚姻可以给自己带来安稳。而我，并非一定需要婚姻的安稳，只是我也是女人。。。此时，我内心有一点点矛盾，不知道是否该维持现状？不知道是不是就这样只为爱而狂？可我也只能如此吧！如果有一天我丢失了爱情，至少也不用费尽心思的为那一纸婚书而愁。你说呢？

经过3个月的努力，我的家在老公精心设计下，一步步由杂乱变得温馨。看着地板上的纹路、墙壁上的色彩、屋顶的灯光、厨房的厨具......每一个角落都让我感觉着舒适和温暖，这就是我的安乐窝。

我有点迫不及待的想搬进去，可是我还不能抛弃现在的工作，唉！一切美好的事物也总会被缺憾点缀，无论如何，我的心有了一个归宿，我知道在离我工作很远的地方有一个小窝，那是我累了可以回去的地方，那里有爱我和我爱的人在窝里等着我。。。

这也是幸福吧！

自问：我是谁？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

曾经，人们说，自己最不了解自己。

曾经，人们又说，最了解自己的就是自己。

我不知道我是谁？因为，我不了解自己。。。

当我置身于一个意料之外的情景中时，我的反应是那么的真实，真实的让我自己都无法相信。那一刻，我没有悲伤，没有迷乱，更没有疯狂。。。我是那么的理智，那么“坚强”，那么出乎意料的傲视周围一切。。。

我理智的讲话、理智的分析、理智的推理、理智的掌控局面。

我坦然的善待、坦然的接受、坦然的交流、坦然的整合事件。

我大口的喝水、大口的呼吸、大口的咀嚼、大口的吞咽水果。

我激动的喘息、激动的呼喊、激动的指责、激动的直言不讳。

这是2006年12月16日的夜晚，我所经历的一场特别的“夜宴”！！

终于有时间回到我的博客来了。

快节奏的工作状态让我忘记了以往曾有的悠闲，也使我冷落了我热爱的博客。今天，偶然得空，就迫不及待的回到自己的小屋，来感受这里属于我的温暖。

冬天来了，早晨漫天大雾，让整个世界都在我们的视线中变得模糊，即便近在咫尺也如同远在天涯......如果说这是一种美的话，就让我们来感受这种朦胧吧！也许，等太阳出来的时候，等一切重新变得清晰的时候，我们会留恋这种弥漫。。

    一段时间以来，忙碌占据了我所有的世间，除了睡觉就是工作。我都怀疑自己是不是因为MSN的个人说明（让工作填满生活）把我写成这样了，呵呵。

    不过值得欣喜的是我一直享受在这充实的忙碌中，感受这份充实。也许我还年轻？也许我还没有失去追逐对美好生活热爱的信心？所以，我可以享受忙碌！

　　从事新的工作职务以来，每天都在紧张的学习、适应、进步。每分钟都想当成120秒来用，总感觉时间过得飞快，有要抓住秒针的冲动。因此，生活也真的已然被工作填满。这样的日子很充实，也很有收获。

　　老公问我如此努力工作是为什么？我傻乎乎的说：为了学到更多的知识：）老公说我真傻！呵呵：）他告诉我工作、学习的结果不就是为了能够把我们的小日子过的更好嘛，我再想想--也对！可是现在，我好像真的没有想那么多，我只是陶醉在工作的紧迫感和成就感当中，每天造出晚归，忙的不亦乐乎。尽管身体也有疲惫感精神却一直乐在其中！

　　我是个更注重过程的人，也许结果并没有预计的那么完整，但只要我经历了，我就会满足！

　　为我，加油！

前几天郁闷的心情因为昨天得知自己被老板加了薪而欣喜雀跃起来了。呵呵，我就是这样，很容易郁闷，也很容易欣喜，是不是所有女人都这么善变呢？：）

国庆节原本单位不放假，但是我好心的朋友在领导那里申请了每人5天的假期，真是太惊喜了！哈哈，这也我就可以去放松一下，来缓解近期积郁的疲惫。假期过后我会继续努力工作，回馈带给我成就感的所有人！

   转到新的工作岗位以来，每天接触新鲜信息，开动大脑吸收足够的智慧，依然觉得匮乏。

   忙到不可开交，头晕眼花，幸亏这两天大病初愈后我强烈给自己进补，才不至于又马上倒下。9月20日是本月公司的大型商业酒会活动，为筹备的事，分分钟不停歇。紧接着就是新楼开盘的大典，广告、策划、推广...一系列需要我忙活的工作，加上还要招聘新销售，工作简直太充实了，什么中秋节、国庆节...一律的、统统的见鬼吧，我们就是除了工作还是工作的木偶！！！

    亲爱的朋友，你们近来好么？

    我不好。我生病了。

    半个月前，我觉得嗓子有点发炎，一点点，也就没在意。后来，慢慢严重起来，还是没在意。工作让我习惯了不规律的饮食，忙碌早就成为忽略健康的理由。直到自己在又一个清晨该起床又无力爬起来的时候，也发现已经是真的病了！

    朦胧中，摸来体温计（感觉自己在发烧），量过一看：37.5度，还好，顺手拿一片药吃下去，强撑起来赶去上班...忙碌...下班回家，浑身瘫软在床上，发烫的身体把被褥都要点燃一般，可自己被冷的瑟瑟发抖，再量体温：38.5度，继续吃片药，迷迷糊糊睡去。

    再一次睁开眼睛是被折磨醒的，滚烫的身体裹在被子里发抖，嗓子发炎而肿胀的有桃核那么大，致使无法正常的转动脖子，身体每一个部位都酸疼无比，头部周围象是安装了几台发动机在嗡嗡嗡嗡轰鸣着...想起单位还有两件极其重要紧急的工作需安排，就半睁半闭着眼，半死不活的去公司......

    煎熬着到了中午，此时我已经在没有半点和抗争的余地了，几天的干耗，没有进食，我不行了。

    同事陪我去医院看医生。这是个我最害怕和恐惧的地方，我很少进去。除非迫不得已。

    复杂的程序过后终于让我身体里正疯狂蔓延的病魔接触到了药物的拼杀，也许此时病菌已太过嚣张，整整2个小时的输液药水都没能驱走一点点病症，我绝望的拖着身子，又回到了本不可能有一丝凌乱的我的床上，倒下。体温39.6度。晕！

    毫不夸张，我想到了死亡。

    在医院，看着那些老态龙钟的病人，他们或有老伴相互搀扶，或有儿女孝顺的保护着、陪伴着，而我，年轻，却，孤单。

    我一个人，没有人说话，没有人照顾，没有人安慰，没有人可怜，，，，，，

    但是，我坚持过来了，我自己去医院打针，吃药，喝水，出汗，好了。哈哈，我好了，我又活了，又一次看见明媚的阳光，正常的呼吸着初秋成熟的气息，开始上班工作......

    每年到了夏末初秋的时节，那种沁人心脾的清爽不由得让我每天清晨都要一路深呼吸，然后带着愉悦的心情开始一天的工作。

    现在是收获的季节，虽然我早已不记得农田里该收获那些果实，但至少自己的工作已经进入今年的最后一个阶段，对我来说，我需要更加努力的来适应变化，从而去获取更充分的知识来完善自己。尽管，，我在生活中也不断会遇到一些难以取舍、难以定夺的琐事，但我只能把更多的精力转移到工作中去化解那些不快和烦忧。

    加油吧，我的伙伴、我的朋友，用勤奋换取成就是最幸福的事！～

    2年半了，从销售管理那种紧张的工作状态中跳出来以后，一直觉得工作不紧不慢，倒也充实。尽管少了一些往日的激情和拼搏精神。

    现在，好像又要回到充满压力和挑战的状态，是那种晚上睡觉都是梦到工作的状态。说实话，本质我更喜欢挑战自我，虽然会辛苦一些、劳累一些。这次工作中的变化给我自己带来了不少压力，从目前知识对一些具体事宜的处理转入对市场整体的研究、分析以及预测等等一系列并非我所熟悉的工作，我没有退路。只能用百倍的信心和努力来尽快适应新的工作状态。我知道这并不容易，上司对此也态度明确的提醒我该如何把握，所以，我只能迎头而上，摸索前进。

    公司在管理上存在的一些问题也不是下属能够解决的，我想，我更该做的是在有限的时间里学到更多新的内容，来丰富自身的经验，提升自我实力，此乃上策吧！

    烟雨朦胧，群裾摆动，柳在舞。

    仰首高瞻，风筝摇曳，意犹悠。

  人生不如意之事，十有八九。那就只想一二吧。

  维纳斯因为残缺的美而永恒，生活也因为有缺憾而真实。

  自省是一种成熟，个性是一种洒脱。

  我思故我在，我行故我素！

　　飞扬的青春，正值二八年华。

　　偶遇烦躁也是生活中不可或缺的调料，但希望总会给我们带来更多的鲜活。工作是我生命中一项重要的组成部分，我很在乎！就在昨天，我又一次在可以尝试新事物的机会面前，感受着希望。尽管一切都还未有定数，至少应该对自己有信心吧，我喜欢让自己从知之甚少到轻车熟路，去享受过程，如此人生才会是充实和精彩的。

　　未来是未知，不去奢求那些不切实际的妄想，只想在另一个领域去尝试和挖掘自身可能存在的某种潜能，姑且当作是一次小小的挑战吧，这样自己也会更努力去实现，尽力做好。万事离不开朋友们的支持与鼓励，希望能顺意。

　　......

　　还有一件意料之外的惊喜，让我快乐。

　　等待了几个小时，我看到亲爱的人走向我，微笑着，，，我们又一次拥抱，幸福洋溢周围，就在这午夜仍喧闹不息的机场大厅中，看着、感受着他和我的幸福，我的心也随机翼一起飞上高空，俯视着凡间万物，此时都那么安逸和欢快。

　　一日、一月、一年、十年......日子在不经意时流转，瞬间已是数年。

    三十岁，本该成熟，也该有收获，而我却好想还没来得及弄明白用怎样的方式去面对现实中的现实，就已发觉其实自己早过了懵懂无知的岁月。还好，我的脸上还不曾留下过多的沧桑，我的心态还依然轻松活跃，只是偶尔想起生活中需要我们承担的责任并不轻松的时候，才会轻叹一声：唉！

　　读过余华的《活着》，给我的感触就是：人，只是为了活着而活着，是一种本能，不是为其它任何因素活着的。还真是如此，其实，快乐也好、悲哀也好、贫穷也好、富贵也好，我们所需的不过是满足自己的衣食住行能够尽可能的随心所欲而已。也许，正是这所谓的随心所欲，才让我们体会到什么叫：累！

　　不知道，你，累吗？

　　“在阳光温暖的春天，走在这城市的人群中，在不知不觉的一瞬间，又想起你，，，”我明白自己为什么喜欢这首歌，因为每一天，我都是这样的心情、这样的期待。。。。。。

　　我们的爱在一次又一次相聚和别离中蔓延着枝和茎的情意，相聚的欢愉和别离的悲伤让我在矛盾中思索着未来。期待，是一种美好，我期待下次我们不再分别，尽管我也不知道下次能否实现这份已久的期待。可我依然愿意用美好的愿望鼓励自己乐观、轻松的面对明天。

　　看到有一位博友说：两个相同点多于互补型性格的恋人能够更持久的延伸感情。或许吧，我很认同，因为我和他相似的地方是那么那么的多，甚至连身体上长出的痣都在相同的地方，呵呵，这算不算是老天给我们冥冥之中指定的姻缘呢？他就是与我分散多年后突然重逢的亲爱之人？我宁愿就这么以为。那，何时才是我们修成正果的时候啊？如果有那么一天，我会用动情的泪感激上天，那是我最幸福开心的一刻，我会在心里默默的感谢，感恩，感动......

　　该经历的风风雨雨，我们已经历，该忍受的重重磨难，我们已忍受，该做出的种种努力，我们都在做，该预料的我们还在预料。

　　为了爱，辛苦一些、割舍一些都是值得的，只盼，这份爱能有硕果！保佑吧！！

    我不是真正的球迷，也从没赌的嗜好，可今年的世界杯却吸引了我的眼球。

    我没有忘我的彻夜观战，但只要在不严重影响休息的状态下，我都会认真兴奋的看CCTV-5的现场直播，每一场也都会为自己偏爱的球队激情澎湃的呐喊。

    前天晚上第一场，是德国和阿根廷的决赛，论实力，阿根廷应该更有优势，但凭着我个人对比赛的观点，我认为德国队必赢！历史以来，东道主都是占绝对优势的，当然也不可否认德国队自身的球技和近几年的团队改善，总之，我赌德国赢！我的对手是我最在乎的人，他和我的赌注是：输方要无条件的满足赢方一个心愿！这个赌注够大的吧？～当上半场过去了双方都还没有一个进球的时候，我很失望！还好，下半场的精彩把先前的压抑一扫而光，整个场面令人激情涌动、跌宕起伏，知道最后点球定局也预示着我可以有一个心愿让我最爱的人帮我实现！

    昨晚，又一场赌局开始了，还是我和他赌，赌注是一件礼物，结果，我输了。满以为英格兰能2：1战胜葡萄牙，没料主裁判的一张红牌将鲁尼这位骁勇善战的得力干将给罚下了，这一点是有点过分和偏激，所以，我输的并不惨，不管怎样，世界杯给我带来了快乐！感谢世界杯！！

    考过了！耶耶！虽然还不是最后的一关，但这次杆考给了我很大的信心，因为一开始我居然碰到好几个上周考砸了又来复考的同学，从她们凝重焦虑的表情中不难看出考试的难度，也许我的心理素质还不错吧，当场一次通过！耶耶！好高兴，也很轻松，接下来只要学时满了之后再考路就一切OK了！

    炎热的夏天，天空中烈日炎炎----尽管如此，我依然坚持马不停蹄把驾照考下来，这也算是这个夏天的一个收获吧！

　　这几天和朋友在探讨婚姻的问题。其实我对婚姻的感觉即向往又排斥！

　　从心理角度考虑，结婚会让女性有种归属感和安全感，也会给父母一个交待。可是从我个人感觉而言，婚姻会让我对自己放松，也许我会因为拥有婚姻而失去恋爱的激情（只是也许哦），就此来说，婚姻对我是不可取的。但我也知道，如果一个男人足够爱一个女人，那他一定会娶她为妻，男人送给女人最好的礼物可能就是结婚证了，呵呵。

　　面对周边同学、朋友、同龄人的婚事，我没有羡慕过，反倒是他们整天为我着急。如今，我最难面对的就是老妈对我的追问，一次次唠唠叨叨、喋喋不休、长吁短叹的劝说，让我平添了几分压力。我很无奈，也无法用超凡的语言来安慰妈妈，只能一次次连哄带蒙的绕过难题，匆匆结束谈话......

　　到目前为止，我真的不知道自己会不会结婚，能不能和心爱的人一起步入礼堂，而我能做的只有用心去爱我所爱！！

　　人山人海中，有一位美丽女人，我注意到了她。

　　每一次上车和下车排队刷卡时，在这间小屋都会挤满上百号学员排队等待刷卡。每次规定提前15分钟开始，可是每次都有众多积极者会提前一个小时排队，在不足20平米的狭小空间里，到处充斥着人们的汗水和各种体味，让原本就已经被烈日将要灼伤的我们还要耐心的在这令人窒息的空间力忍受煎熬。

　　此时，我几次都要有晕倒的“欲望”，但我必须坚持住，晕倒了就预示着我违背预约时间，是要承担后果的。真无奈！！就是在这种极度无奈和极度烦躁的境况下，我的视野里出现了一位美丽女人...套用一句最俗不可耐的话：爱美之心，人皆有之。的确如此，当我看到她的那一眼，她给我呈现了一个几近完美的侧影，螺丝披肩长发，一枚有虎皮纹的发卡拢起两个鬓角以上的头发，让人显得即妖娆又利落，在修剪秀丽的弯眉下，一双深情又满含羞涩的眸子让人流连，长而卷翘的睫毛没有任何化妆品的装饰而更加显得温柔动人，小巧挺直的鼻梁，嘴角微微上翘，嘴唇粉红有型，如此精致的五官又恰好放在一张白皙紧致的瓜子脸型上，那是一个叫做完美的词语所能够表达的。就是这样一个美丽女人，更吸引我的并不仅仅是她的容貌，而是从他身上由内而外散发着一种宁静、柔和、典雅和安怡的深情。因为就是在这个令人烦躁的空间里，在众多早已等的不耐烦而吵吵嚷嚷的人群中，只有她从始至终都那么安静，真是众人皆躁她独静的境界！我失去知觉似的凝望她，大脑里在想像着象她这样一位美丽女人应该被怎样完美的男人享用与呵护？想像着她有一个怎样温暖、幸福的家？想像着她的内心世界是和外表一样纯净还是怎样的不同？......这时，她转过头，看到我在看着她，她没有友好的微笑，当然，也没有用怒目斥责，依然是优雅的转过头，继续排队......

　　美，就是被欣赏的。

　　昨晚因为一点点郁闷的事情而失眠了。还好到凌晨两点就睡着了，只是睡眠不足导致今天精神状态不佳。尽管如此，我还是愿意给别人带去快乐。

　　今天有好友给我发了几段好玩的东东，太搞笑了，赶紧迫不及待的和他人分享，希望也能给更多的人送去欢笑，减轻工作压力和负担。结果还真奏效，大家非常感谢我。得到朋友的谢意是一件很幸福的事情，内心充满温暖。就象在博客里，受到大家的关注也是一件令人愉悦的事情，我非常感谢那些把关注和爱心奉献给大家的朋友，其实她们才是最可爱的人，我们都需要被认可、被鼓励、被赞扬、被呵护，那是一种激动和满足。

　　我想在这里向有真诚爱心的朋友道声：谢谢！也会和大家一样，真诚的去和朋友们交流。希望能与更多的有缘人成为朋友。

　　谢谢大家！

　　榕树花开，如此可爱......

　　晨风起，花儿随风曳；馨香拂鼻翼，温柔犹在。

　　每年的五六月份，是榕树花开的时节，每年的这个时候，我都象又一次回到了童年。记得在梦幻般榕花绽放的岁月季节里，我每天都会在放学后回家的路上墩在榕树下，仔细的捡起被风吹落在地上的花儿，一枝一枝，小心拾起来，放进书包里，直到那种嫩粉变成枯黄，直到花儿的每一根丝絮都由透明变成脆弱，我会静静凝望它，试着去感受它曾经历着怎样的变迁，让自己从带给我馨香而变成一抹脆黄。

　　就在这一年又一年时光不曾停歇的流转中，突然发现，我也正在象榕花一样，正逐渐褪去馨香，尽管还没有老去枯萎，可至少已不再水嫩芬芳。就象已经迈进四季的仲夏，仍是绿意盎然，却已失去春的娇艳。

　　女人的一生就是花儿，从绽放到枯萎也只需一瞬间。所以，才更需要有人欣赏、有人收藏。那样，即使风干了，也会有别样的美丽可以永久留存给那个懂得珍惜的人回味、品尝。。。

　　好累哦！一天当两天用，要练车还不能耽误工作，的确有点辛苦。生活变得异常充实！

　　烈日炎炎，大汗淋漓，每天四小时的艰苦训练让我好容易恢复的身体又有一些将要夸掉的征兆。可我一定得坚持住，我不能再生病了，呵呵，因为有人已经剥夺了我生病的权力！

　　胳膊将要松垮的掉下来、手腕抽筋般酸疼、双腿灌铅般沉重、后腰僵硬如磐石、脚已踩的麻木，全身没有一处是正常的，也是在这种时候才能清晰感觉到身体每个部件的存在。这种疲惫带给我的却是充实和喜悦，我终于能把一个相对庞大的金属物驯服了，让它能在我的操控下自由移动，这也是收获啊！加油！下周就要考试检验结果了，我会一次通过的！：）

　　我是个博客新手，从昨天加入进来到现在，我一直在“钻研”其中之奥秘，哇！真的好棒！以前总是在自己的MSN主页里创建一些个人信息，偶尔也随笔一下，可逐渐都丢弃了，因为那里的联络毕竟大多是朋友和同事，之间早已相互了解，没有太多新鲜感（呵呵，我是个喜欢追求新意的人）。其实也在很早时候知道了博客，但一直没在意，也没有用心来浏览他的魅力，今天，我被博客吸引了，真的，我整整一天都在点击没一个窗口，在了解每一块信息，发现这里才是最值得我遨游的地方，我好喜欢！我会每天光顾的！更希望在这里活的更多朋友！

　　今年的夏天还没有炎热就迎来了雷雨，好凉爽！

　　温热的天气，我却觉得浑身发冷。呵呵，我发烧了。接着，全身疼痛，辗转难眠，口干舌燥，头晕眼花，，，那种感觉，好像外界所有的痛都在瞬间附加在我身上。我蜷缩着窝在被子里，依然挡不住冷的发抖，五脏六腑都象错位似的，在腹内乱七八糟的扭打在一起，真想伸手进去把这些全都挖出来落个干净利索，可此时，我连动手的力气都没有了。其实自己也知道只是小病而已，可这种痛苦的程度让我甚至有了想放弃生命的念头---生命的确是脆弱的，也是经不起病痛的。我不禁想起有位同事在前不久刚刚去世的姥姥，听同事说，她姥姥是在医院治疗期间，趁看护亲属不在身边，自己拔掉氧气而去世的。有时候，人的抵抗力很顽强，有时候却异常薄弱！

　　就这样，晕晕沉沉的在床上躺了36个小时，没有下地，没有进食，没有洗漱，没有清醒。值得庆幸的是这次生病时，我不再孤独，有人及时给我买药回来，强迫自己吃下去一粒粒难闻的苦药丸，终于能够硬撑着起床了。

　　太阳出来了，呼吸一口新鲜空气，生活又一次回归美好！

　　还是活着好，又有食欲了，闻着肉的纯香，菜的清香，水果的甜香，什么都想吃，呵呵。